2022年3月11日
みくちゃん♡旅立ちました
亡くなった悲しみや辛さはなく
たくさんの事に『ありがとう』を思うと
涙が溢れてきます
blogにする予定はなかったんだけど
やっぱり、どこかに残しておきたくて
もし、誰かのお役にたつことがあるのなら
届くといいなとも思って書く事にします♡
私も、病状や気持ちなど書いてある
blogを読ませていただき、救われた1人です
blogに残してくれた事に感謝しています
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これから書く内容は
私の人生で、私たち家族の物語なので
正解が書かれているものではないし
人それぞれ、家族それぞれに
大切な想いがあって
家族の数だけ色んな形や色があって
良い悪いなど人によって違う事
必要な方に届いたらいいなっても思うし
私自身、必要な人の1人なので
私自身に届けたい、残しておきたい
写真も載せていきます
必要な方に読んでいただければ……♡
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みくは、僧帽弁閉鎖不全症という心臓病で
3年くらい前から薬を飲んでいました
チワワや小型犬には、よくある病気なので
定期検診などに行く度に
心臓病の話は聞いていたし理解はしてました
薬を飲み始める前は、そろそろ気をつけて
見ていった方がいいね〜って
先生がおっしゃっていたりしてたんだけど
その時は現実味がなくて
理解はしているけど、どこか他人事な感じで
いつだか忘れてしまったけど
薬を始めましょうと言われた日に
診察室で涙目になった事は覚えてる
この時は、まだ
受け入れたくなかったんだろうね
どこにも残していないから
覚えている記憶だと
薬を飲み始めたら、止められないって事
僧帽弁閉鎖不全症っていう心臓病は
治るものではないから、薬は進行を
遅らせたり、緩和させていく為のもの
合併症として肺水腫がある事
治らないから、治療ではないけど
進行を遅らす事が治療みたいなもの
薬の量は、だんだん増えていく
薬を飲み始めたら、止められないし
治る病気ではないから
薬を飲み始めますか？
どうしますか？って聞かれたんだけど
その時の記憶も曖昧だなぁ
薬を飲ませる選択をしたけど
その時の事をあんまり覚えていない
ショックだったんだと思う
薬も、いつから量が増え始めたのかも
覚えていないし
SNSにも投稿していなかったから
飲み始めは多分、3年くらい前
薬の量が増えたのは2020年みたい
薬の量が増えた時、塩分は一切ダメですって
言われて『ハートケア』ってフードに変えて
その注文履歴が2020年だったから多分そう
薬を飲み始めますか？っていうのは
家族によって、考え方や大切にしたいものが
それぞれ違うからなのか
治る病気ではないからこそ先生方が
はっきりと断言する事も決断する事も
なかったのが印象的だったように記憶してる
たしか、薬を飲み始める時
その日に初めて言われたわけではなくて
薬飲み始めるなら、そろそろかなぁ、とか
決める前に2.3回、打診されてたかな
それで、次の時までに決めておいて下さいと
言われていたような気がする
ひろくんと、どんな話をしたのかも
覚えていない
こうやって、振り返ってみると
気持ちが不安定だったんだなぁて思う
病院によって、きっと
方針があると思うから
病院によって違うんだと思うけど
薬の説明の時に
ご家族によって決断は違いますって
薬を使わずに、受け入れるか
少しでも長く一緒にいられるように薬を飲むか
どうしたいか？って
医療の事は分からないから
先生方に判断してもらいたいって思ったし
決めるにあたって、アドバイスが欲しいとも
思ったけど、どちらももらえず
ひろくんと、そりゃそうだよねって
家族の事に病院側は口出せないよねって
今は、この時の事を、この時以上に
先生方の優しさだったんだなって理解できるし
ありがとうって思う
みく自身はというと、いたって元気
これ、引越した時の♡書類読めないねw
いっつも、ひろくんと一緒
引越した時が、薬が増え始めた時らへんで
引越し先が一駅しか違わなかったから
動物病院を変えるか考えたけど変えずに
ずっと同じ病院に通院してました
初めはね月に１回、薬だけもらいにいったり
2ヶ月に１回は連れて行って検査してもらって
たんだけど
そのうち、毎月連れていく感じになっていって
たった、月に１回って思うでしょ？
だけどね、結構ストレスで
ストレスに感じないご家族もいると思うけど
私たちにとっては辛い時がありました
薬を増やす時は、様子を見ながらになるから
その、月に１回が2週間後に来てくださいに
変わっていくし
2週間後に行ったら、また検査
薬の量が適切か判断していく
薬が増えるって事は
病状が進行しているって事で
コロナ禍って事もあってか
ストレスになっていた時があった
私も、ひろくんも余計に
気持ちが不安定だったんだと思う
初めて私が、インスタのストーリーズに
自分の辛い気持ちを投稿したのが
2021年1月
普段、使っていない方のインスタに
この時には、咳も増えていたし
個体差があるからこそ、いつどうなっても
おかしくないって言われた時で
インターフォンなって、玄関から戻ってきたら
亡くなってたってケースもあるから
興奮させたらダメって言われて
なんだか、恐怖との闘いみたいな
感じだったかなぁ毎日
これは2週間後、2月10日
薬は、1日でも長く生きられるように
調整する必要があったから
多くてもダメ、少なくでもダメ
先生方は、みくや私たちの為に
いろいろと努力してくださっていたんだなと
ホントに感謝の気持ちでいっぱいです
この後、しばらく投稿していないから
咳はしているものの病状は安定していたかな
それと私たち自身も、今後の事を考え始めて
気持ちが安定していってたりもした
気持ちが安定する前は、一旦
私もひろくんもグチャグチャになったよ
咳は増えていくし、苦しそう
気になるから夜はあまり眠れない
病院も、行ったら検査、薬もらう
また、病院に行って検査の繰り返しで
私の気持ちも不安定になって
病院に行きたくなくてケンカもしたし
ひろくんも全てに応えてあげられない
ストレスと疲れとあったし
ひろくんは、治らない病気なのは分かる
だけど、進行を遅らす以外に方法がないのは
なんでなの？って
私たち自身、目的を見失っていたんだと思う
この先、どこまで行けるのか？
どこまで続くのか？最善はなんなのか？
秋くらいだったかなぁ？
ここで、ようやく初めて
面と向かって話し合いをしたね
みくの病状も進んでいて
うんちしている時に力んで
逝ってしまうかもしれないって
言われたタイミングでもあったし
お互いが、相手の事を考えていたからこそ
話し合いができていなかったし
僧帽弁閉鎖不全症って、心臓病が
どんな風になっていくのか体験した事が
ないから心の準備ができていなかった
弱音を吐きたかったんだと思う
だって、みくは可愛いもん
大切な家族だもん
弱音なんて、吐けなかったよね
このタイミングで話し合いをする前に
私は考えていた事があって
その事を話したら、ひろくんも同じだった
薬は続けるし、検査もするけど
過剰な延命治療はしない
みくの事は愛しているし、大切だけど
みくがいなくなった後の事を考えたい
過剰な延命治療はしないって考えは
この時は隔週で病院に行っている状態で
時間も体力も減っていくしお金もかかる
それなら、この時間や体力、お金を
家族の時間に使いたい
みくがいなくなった後の事を考えるのは
みくが、死んでしまった後
私たちは生きていかなきゃならないし
苦しい生き方は、辛すぎる
みくがいなくなった後
これしたかった、あれしたかった
こうすればよかった、ああすればよかった
こんな風に、彼女との想い出の中に
後悔や悔いを入れたくなかったから
それなら、その時間、体力、お金を使って
私は旅行に行きたいよって言ったら
俺も、それを考えてたって
この話し合いをした後は
生きている今を楽しむ♡に気持ちを変えて
旅行先を探し始めて
向かってる途中で、もしもの事があるかも
宿泊先で、もしもの事があるかもしれない
帰る途中で、もしもの事があるかもしれない
色んな事を考えて決めました
もちろん、病院には相談してない
相談しても反対されなかったかもしれないけど
この時に、家族のあり方を考えました
自分たちにとって、家族にとって
なにが1番大切なのか
なにを1番大切にしたいのか
大切な家族だからこそ
家族の数だけ、想いがあって
その想いの形や色があると思う
私たちは、私たちの、私たちらしい形を
ひろくんと1ミリのズレもなく選択できた事が
奇跡だなって思ったし
色んな考えがあっていいし、当たり前だから
周りになにを言われても関係ないねって
この時から、死に対しての覚悟だけでなく
今後の事を考え始めました
それから、旅行に行く前
11月に初めて倒れてしまったの
11月
寝ていた時に、みくの咳で
少し起きていたんだと思うけど
バタっ！って倒れた音が聞こえて
見てみたら
ゔぅ〜て苦しそうな声を出して
みくが倒れていて
この時、とっさに
ひろくん！って呼んだの
不安だったんだと思う
怖かったんだと思う
みくのそばにいく前に
ひろくんに助けを呼んだから
少し経ったら、意識が戻って
起き上がろうとしたけど
無理しなくていいよって
ゆっくりゆっくりって撫でながら
しばらく横たわっていて、１回寝て
起きた後も、しばらく横たわっていて
この日は、様子をみながら
そのまま朝まで起きてて病院に連れて行って
咳が続いたせいで、酸素が足りなくなって
倒れたんだと思いますって
血液検査、レントゲン、エコーも
異常がないから大丈夫って
安心した
だけど、その安心が怖かった
安心したんだよ、ホッとしたの
だけど、いついなくなるか
ホントに分からないんだって
今日かもしれない、明日かもしれない
半年後かもしれない、1年後かもしれない
旅行は、どうする？
やめておいた方がいいかな？
行く？行かない？
後悔しないのは、どっち？
違う！違う！
どっちがいい？
みくと、ひろくんと3人で
どうしたいの？
もう一度、ひろくんと話しをして
旅行は行く事に変わりはなく
だけど、この後
次の週に3回、同じように倒れたの
それも、1日に3回
この時は、もう逆に
今、行かなきゃ！！！って
行かなかった時の後悔
行けなかった時の後悔なんて
知りたくもない！！！見たくもない！！！
絶対！！！嫌だって
どうなったとしても
全て受け入れられる！大丈夫！！！
それだけ大切だったんです、みくの事が
大切にするって、これもまた
人の数だけあるし、家族の数だけあります
12月
旅行には無事に行けました
細心の注意をはらいながら
行ってよかったです
行けてよかったです
とっても楽しかった♡
この後、体調も悪くなる事なかったし
年末年始は
コロナ禍になって以来、久しぶりに
ひろくんの両親とも会えたし
旅行に行くと決めた時に
もう1つ決めていた
優しい時間を過ごす
優しい時間を過ごす事ができて
ホントに嬉しかったです
ありがとう♡
長くなってしまうので続きは
次のblogへ𓈒𓂂𓂃◌𓈒𓐍
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